Re. Qual è la più veloce cosa che sia?
Bertoldo. Il pensiero.
Re. Qual è il miglior vino che sia?
Bertoldo. Quello che si beve a casa d’altri.
Re. Qual è quel mare che non s’empie mai?
Bertoldo. L’ingordigia dell’uomo avaro.
Re. Qual è la più brutta cosa che sia in un giovane?
Bertoldo. La disubbidienza.
Re. Qual è la più brutta cosa che sia in un vecchio?
Bertoldo. La lascivia.
Re. Qual è la più brutta cosa che sia in un mercante?
Bertoldo. La bugia.
Re. Qual è quella gatta che dinanzi ti lecca e di dietro ti sgraffa?
Bertoldo. La puttana.
Re. Qual è il più gran fuoco che sia in casa?
Bertoldo. La mala lingua del servitore.
Re. Qual è il più gran pazzo che sia?
Bertoldo. Colui che si tiene il più savio.
Re. Quali sono le infermità incurabili?
Bertoldo. La pazzia, il cancaro e i debiti.

Da Le astuzie di Bertoldo, di Giulio Cesare Croce (1606).

Il romanzo di Bret Easton Ellis in oggetto è uno dei più controversi libri dell’ultimo decennio. Scritto nel 1991, è la storia di un broker di Wall Street che passa le sue notti tra videocassette porno e cani torturati, con una spruzzatina di coca e pasticche varie, quando ha voglia. Quello che ha reso il libro così controverso è la lucidità che ha il protagonista di giorno (eccezionali i capitoli sui Genesis, Whitney Houston e Huey Lewis and the News), contrapposta alla confusione mentale che dimostra quando è in crisi “mistica”.

Patrick Bateman è un malato del salutismo e dell’eleganza che abita nello stesso palazzo di Tom Cruise. Non perde occasione, quando è a pranzo con gli amici, di criticare l’abbigliamento altrui e non dimentica mai di fare ginnastica la mattina, o di mettersi un chilo di gel sui capelli prima di uscire di casa. Per non parlare del fatto che, come tutti i suoi amici e colleghi, è convinto di essere immune a qualunque malattia, in particolare all’AIDS. La cosa è talmente portata all’eccesso che spesso risulta irritante, soprattutto perché Bateman, con tutta la coca che si pippa, fatica a riconoscere i colleghi di lavoro, ma non ha nessunissimo problema a riconoscere le firme dei capi di vestiario indossati da chi gli sta di fronte, nei minimi dettagli, di giorno come di notte, alla luce come in penombra:

Montgomery viene verso di noi. Indossa un blazer bleu marin con bottoni in finta tartaruga, camicia a righine in cotone crespato, con impunture rosse, cravatta di Hugo Boss in seta stampata, pirotecnica, rossa, bianca e blu, e pantaloni di Lazo color prugna, con quadruplice plissettatura sul davanti e tasche oblique.

E ancora:

Entra Reed Thompson, in doppio petto a quadri, a quattro bottoni, camicia di cotone blu dell’Interwoven, leggermente volgari, e scarpe nere di Ferragamo con mascherina, identiche alle mie. Ha le mani curatissime. In una mano stringe il “Wall Street Journal”. Appeso all’altro braccio, ha un soprabito di tweed balmacaan di Bill Kaiserman.

E poi è clamorosa la sua mania (sua e dei suoi colleghi) di frequentare solo i ristoranti più alla moda, con dei menu veramente incredibili: cacciagione con salsa allo yogurt, felci dolci con fettine di mango, sashimi con formaggio pecorino, anatra affumicata con sciroppo d’acero, salmone alla griglia con aceto al mirtillo e guacamole, ravioli alle uova di asola con  composta di mele, polpettone al sugo di chevre, snapper rossi con violette e pinoli, zuppa di burro d’arachidi con anatra affumicata e zucchine a rondelle… E questo è solo l’inizio…

La cosa curiosa è che le sue azioni criminali, anzi la sua natura psicopatica, si intrufola attraverso quasi dei messaggi mentali nelle situazioni meno prevedibili:

Come secondo, Anne e Scott hanno insistito che tutti si ordinasse salmone rosso annerito e scottato, che è una specialità del Deck’s Chair. Per loro fortuna, era appunto uno dei piatti che la mia segretaria mi aveva consigliato. In caso contrario, e semmai quei due avessero insistito perché lo ordinassi ugualmente, sarei piombato a casa loro, nel cuore della notte, verso le due – dopo Late Night with David Letterman – e li avrei accoppati con una scure. Prima avrei obbligato Anne ad assistere alla lenta agonia del marito; poi, dopo aver fatto a pezzi pure lui, sarei andato a Exeter a versare una bottiglia di acido muriatico sulla faccia da cretino con gli occhi a mandorla del loro figlio adottivo.

Questo è il massimo che potrete trovare, almeno per le prime 150 pagine, poi diventa peggio dei capitoli più efferati de Le 120 giornate di Sodoma. E gli scatti di violenza di Bateman sono talmente inaspettati che anche gli altri personaggi, quando Bateman ne parla, non gli prestano attenzione, quasi che in realtà avesse pensato una cosa ma ne avesse detta un’altra.

American Psycho è un libro veramente pesante, ma anche ipnotico, proprio per via dello stile con cui è scritto. Nonostante si fatichi ad intuire lo scorrere del tempo (la storia dura più di un anno) l’azione cattura il lettore fin dall’inizio, anche se poi il finale non è pienamente convincente. Se vi piacciono gli horror belli potenti non dovete assolutamente lasciarvelo scappare, prima che esca il film, ma un consiglio: state lontani dall’edizione dei Grandi Tascabili Bompiani tradotta da Pier Francesco Paolini, che ha riempito il lavoro di termini dialettali – per lo più toscani, ma anche milanesi e romaneschi – e ha dimostrato in diverse occasioni di essere quanto meno timorato di Dio (mai una volta che l’imprecazione “Jesus” sia tradotta, per non parlare di “goddamnit“) e di avere una conoscenza dell’inglese americano tutt’altro che perfetta (pare ignori completamente il fatto che l’esotico “dumpster” non sia altro che un cassonetto dell’immondizia).

(Alberto Cassani, Aprile 1999)

Clint Eastwood, con l’aiuto di Lee Marvin e sotto l’occhio vigile di Jean Seberg, ci spiega nel dettaglio come far prosperare la civiltà moderna.
Dal film western musicale La ballata della città senza nome (1969)

Tutti noi cresciuti negli anni ‘80 ricordiamo il cartone animato di Scooby-Doo. Qualcuno  immagino lo ricordi persino con piacere, piacere per nulla stemperato dai due osceni film in live-action realizzati all’inizio del XXI secolo. Ad ogni mod, nessuno di noi può ricordare cosa davvero raccontasse quel cartone. La realtà, infatti, è che le avventure di Fred “Freddy” Jones, Norville “Shaggy” Rogers, Daphne Blake, Velma Dinkley e ovviamente Scooby-Doo che attraversavano i continenti a bordo della loro Mistery Machine dando a caccia a criminali di ogni sorta nascondevano qualcosa di molto più complesso.

Cosa ci ricordiamo:
Quattro teenager e il loro fidato cane viaggiano per gli Stati Uniti in lungo e in largo a bordo del loro furgone verde e viola risolvendo misteri di ogni tipo e incontrando un sacco di gente interessante.

La Verità:
Quattro ragazzi che hanno mollato le scuole superiori e il loro cane senziente viaggiano per gli Stati Uniti in lungo e in largo a bordo di uno psichedelico furgone dell’amore per spacciare droga. Di tanto in tanto smascherano qualche vecchio malato di mente per risolvere un mistero.

Prendiamo Shaggy, ad esempio. Non solo è stato la vera ispirazione per tutto il movimento grunge – con i suoi vestiti trasandati e la barba sempre mal fatta – ma è anche chiaramente un fumatore di marijuana. Perché è sempre costantemente affamato, secondo voi?

Prendiamo Scooby. Anche se normalmente i cani non si fumano gli spinelli, Scooby ricava energia dai suoi “Scooby-Snack”, che non sono altro che space cake. I fatti parlano da soli: ogni volta che Scooby – o Shaggy, se è per questo – mangia uno Scooby-Snack, va fuori di testa! Diventa talmente stonato che obbedisce a qualsiasi ordine gli si da, qualsiasi. Senza contare che anche Scooby è sempre affamato…

Gli altri personaggi non hanno le stesse abitudini di Shaggy e Scooby, in fatto di droghe, ma la loro vendita è quello che permette al gruppo di viaggiare attraverso gli Stati Uniti (e il mondo intero, visto che una volta sono stati persino in Cina). Ad ogni modo, anche gli altri personaggi hanno le loro particolarità…

Prendiamo Fred e Daphe. Ad ogni occasione si separano dagli altri per provare a “risolvere il mistero” per i fatti loro. Ma non è certo un mistero quello che questi due fanno in realtà… Daphne – con le sue gambe lunghe e snelle, avvolte da calze rosa – e Fred, passano tutto il sacrosanto giorno a trombare come dei ricci! E poi, Fred è chiaramente bombato di steroidi anabolizzanti… L’unica cosa che rimane davvero un mistero ancora adesso, è perché diamine indossava sempre quel ridicolo fazzoletto arancione attorno al collo. Per nascondere un succhiotto? Non lo sapremo mai…

Prendiamo Velma, la più odiata di tutti. In realtà è un personaggio ammirevole: è una delle prime donne lesbiche della storia della televisione. Come si vede nel corso della serie, poi, è anche una che si diletta con la zoofilia. Pensateci: da dove altro può essere saltato fuori Scrappy-Doo, un cane che parla un perfetto inglese?

Quindi, ricapitolando, questi quattro ragazzotti passano le loro giornate girando il mondo a bordo del loro furgone fumando canne, iniettandosi steroidi, mangiando panini all’hashish e scopando fino a farsi venire il mal di testa. E il cane la stessa cosa!

E poi dicono che la Tv di oggi è diseducativa…

“Sunday League” è un’espressione usata in Gran Bretagna per indicare i campionati di calcio super-dilettantistico le cui partite si disputano la domenica mattina nei parchi pubblici o in quei campetti che si pagano un tanto all’ora per giocarci con gli amici. Il fatto che a questi campionati partecipino per la maggior parte “pub team” – ossia quelle squadre sponsorizzate dai pub e di cui fanno parte gli avventori abituali dei locali – dà un’idea non solo del livello del gioco, ma anche dello stato di forma in cui si trovano molti dei giocatori che scendono in campo.

Esattamente una settimana prima che il Manchester United confezionasse una clamorosa vittoria all’ultimo secondo contro l’Aston Villa, su un campetto di un sobborgo di Manchester si era consumata  un’altra drammatica sfida tra il Manchester e il Villa. Questa volta, però, si trattava dell’International Manchester FC e il Chorlton Villa. I padroni di casa del Chorlton navigavano nella tranquillità della metà classifica, mentre l’International era ultimo nella Premier Division della Manchester Publicity Sunday League con il peggior attacco e la peggior difesa del campionato. L’andata a campi invertiti, sette giorni prima, si era conclusa con uno spettacolare 3-3.

Nel corso di una partita accesa probabilmente oltre il necessario il Chorlton ha finito la gara con tre espulsioni e due ammonizioni, cosa che probabilmente costerà alla società ben 97 sterline di multa, ma a fare notizia è l’occasione di un calcio di rigore in favore dell’International. Proprio mentre il gicatore degli ospiti stava calciando il pallone, infatti, un difensore del Chorlton ha “dato fiato alle trombe”, distraendo l’avversario tanto da sbagliare malamente il tiro dal dischetto. Sfortunatamente per lui, il suono prodotto dai suoi movimenti intestinali è stato talmente forte da essere sentito anche dall’arbitro, che l’ha ammonito per comportamento antisportivo e ha decretato la ripetizione del calcio di rigore. Questa volta non ci sono “venti” che tengano, e l’attaccante ha messo il pallone alla spalle del portiere.

«L’avversario si è fatto parare il rigore perché l’ha tirato male – ha dichiarato a fine partita il manager del Chorlton Villa Ian Treadwell – Il suo errore non ha niente a che vedere con nessuna scoreggia. Non ci potevamo credere, quando l’arbitro l’ha ammonito…»
La vittoria per 6-4 della sua squadra non riesce a rendere felice Treadwell, che non si dà pace per quella multa che arriverà sicuramente: «Noi non siamo una squadra cattiva, ci piace giocare a calcio e giochiamo secondo le regole. E’ stata una partita intensa, e quasi tutti i cartellini che abbiamo preso sono stati per proteste nei confronti dell’arbitro».
Dal canto suo, la portavoce dell’International Manchester FC Pauline Riley non riesce a non commentare l’episodio del calcio di rigore: «Non ce la siamo assolutamente presa, è stata una cosa troppo divertente…»
Ma Treadwell ha tutt’altro che voglia di ridere anche lui: «Questa scoreggia è arrivata proprio nel momento peggiore della stagione. Non abbiamo ancora uno sponsor per il prossimo campionato, e di certo la pubblicità negativa che avremo dopo questa partita non ci aiuterà a trovarlo».
Pare infatti che l’Iguana Bar di Chorlton non sia intenzionato a rinnovare la sponsorizzazione per la prossima stagione. Si sa che la birra ha degli effetti collaterali a breve termine  su stomaco e intestini chi ne beve…

C’è una quinta dimensione, oltre a quelle che l’uomo già conosce. È senza limiti come l’infinito, e senza tempo come l’eternità: è la regione intermedia tra la luce e l’oscurità, tra la scienza e la superstizione, tra l’oscuro baratro dell’ignoto e le vette luminose del sapere. È la regione dell’immaginazione, una regione che si trova ai confini della realtà.

L’8 gennaio 2009 vengono ufficializzate le sentenze del Processo alla GEA. Luciano Moggi viene condannato al un anno e mezzo di prigione, il figlio Alessandro a un anno e due mesi. Entrame le sentenze vengono sospese perché essendo passati più di due anni dai fatti scatta l’indulto automatico. Il commento di Lucianone: «Una vergogna!».

Il giorno dopo Tuttosport titola «E ora riparliamone», mentre il presidente della Juventus Cobolli Gigli dichiara «Se in futuro constateremo che ci saranno altre assoluzioni o sentenze miti, allora dovremo avere la coscienza che gli scudetti della Juventus sono 29 e non due di meno, che ci sono stati tolti».

Ne discuto in un forum di Hattrick e una settimana dopo i fatti salta fuori il gobbo che difende a spada tratta l’ex ferroviere di Monticiano. Riporto qui sotto in forma quasi integrale i messaggi che ci siamo scambiati per un paio di giorni. Mettete a letto i bambini, perché questa è una discussione che arriva direttamente da quella regione che si trova ai confini della realtà…

Io: Il titolo dell’editoriale, «E ora riparliamone», mi sembra emblematico. Come se il fatto che una cosa non sia considerata reato penale voglia automaticamente dire che non è neanche colpa sportiva…

Lui: beh su questo si potrebbe discutere… però che un fatto che viene comprovato come reato penale penso sia una cosa indiscutibile.
facchetti è stato accusato penalamente e si è fatto 3 mesi di domiciliari per la storia dei passaporti falsi.
Poi se a giudicare il processo sportivo ci mettiamo un ex dirigente interista, al secolo rossi, ci credo che risultiamo colpevoli e lo scudetto lo danno all’inter, tra l’altro lo stesso ex dirigente che nella questione fidelussioni false (dove anche qui l’inter non ha pagato) era in codacons e ha fatto lo sconto all’inter dicendo che poteva fare una ricapitalizzazzione di soli 45 milioni invece di 158 che era il buco in bilancio.
Ovviamente non mo permetto di scomodare la grande inter che era una squadra di poveretti che stanno morendo tutti perchè dovevano drograrsi altrimenti herrera non li faceva giocare, per non parlare degli arbitri comprati. Vedi dichiarazioni di Mazzola…
Io non lo sò se la juve veniva volontariamente favorita dalla classe arbitrale, ma qualora fosse vero abbiamo pagato. L’inter non ha mai pagato, quindi non venite a fare i moralisti del caizer perchè siete una società ridicola!!! Basta guardare le figure indicibili che avete fatto in europa dove a vostro modo di vedere eravat fortissimi dato che non c’erano gli arbitri venduti.

stagione 07/08 sconfitta nettamente dal liverpool… Mancini annuncia che il prossimo anno andrà via scatenando un putiferio… quando si dice avere classe
stagione 06/07 sconfitta dal Valencia Megarissa a fine partita con mezza squadra dell’inter squalificata per un bel po’ di giornate… quando si dice avere classe
stagione 05/06 sconfitta dal Villareal Si trovano di fronte la squadra più facile del sorteggio e fanno gioire il mitico tacchinardi. migliore figura degli ultimi anni
Stagione 04/05 sconfitta dal milan Non solo perdono con i cugini milanisti ma riescono a far denigrare il calcio italiano, in una delle sue annate migliori visto le 3 squadre in semifinale, lanciando un fumogeno al povero Dida quando si dice avere classe
Stagione 03/04 non passa il girone. Fra le perle ricordiamo 1-5 con l’arsenal la curva ringrazia…
Stagione 02/03 sconfitta dal milan semifinale onestamente giocata sconfitta solo per il brutto giochetto del gol fuori casa. per la serie dei grandi numeri
dulcis in fundus e chiudo qui perchè nn ce la faccio più…
Stagione 01/02 sconfitta dall’ helsinborg l’inter eliminata alle qualificazioni. ricordo ancora quella pargoletta mela il verde melograno e il bel rigore sbagliato da recoba.
E’ stato un piacere, mi sono divertito molto

Io: beh su questo si potrebbe discutere…
No, su questo non si può discutere. Un fallo di gioco da espulsione è una colpa sportiva, il fatto che chi l’ha commesso non vada in galera per aggressione non vuol dire che non sia fallo da espulsione. Il regolamento del gioco del calcio non ha niente a che vedere con il codice penale. Quando Gaucci nel 1996 fece uno sconto sul prezzo di acquisto di un cavallo ad un arbitro (!) il Perugia fu multato e Gaucci e l’arbitro (di cui purtroppo non ricordo il nome) furono squalificati, ma mica sono andati in galera visto che non avevano commesso nessun reato. [In realtà era il 1993 e al Perugia fu annullata la promozione in Serie B ottenuta sul campo, ma cambia poco]

però che un fatto che viene comprovato come reato penale penso sia una cosa indiscutibile.
Infatti. Ma i dirigenti della Juve (e Tuttosport) questo sembrano non averlo capito, visto che stando alle loro parole la condanna ad un anno e mezzo di galera è «praticamente un’assoluzione». Al di là del fatto che quello che è appena finito era il processo alla GEA, mentre quello sulla corruzione arbitrale inizierà a fine marzo.

facchetti è stato accusato penalamente e si è fatto 3 mesi di domiciliari per la storia dei passaporti falsi.
Guarda, la storia dei passaporti falsi secondo me è la cosa più vergognosa del calcio italiano dal calcioscommesse del 1980, più ancora di Calciopoli. Se un muratore africano entra in Italia con un passaporto falso lo buttano nella cella più fetida, gli strappano le unghie con una tenaglia e lo rispediscono a casa a calci nel culo. Gente come Recoba, Dida e compagnia cantante non s’è presa neanche una denuncia. Che poi ci siano stati pochissimi capri espiatori che hanno pagato pochissimo, era giusto per provare a salvare la faccia di un mondo che vive separato da quello reale. E che si ritiene superiore a quello reale.

Io non lo sò se la juve veniva volontariamente favorita dalla classe arbitrale, ma qualora fosse vero abbiamo pagato. L’inter non ha mai pagato, quindi non venite a fare i moralisti del caizer perchè siete una società ridicola!!!
Io davvero non riesco a capirlo, questo atteggiamento degli juventini. Ma perché ve la prendete con l’Inter invece di prendervela con Moggi? Perché una critica a Moggi la prendete come una critica alla Juve? Perché invece di prendere le distanze da quel criminale continuate a difenderlo?
Per caso io nel mio messaggio cui hai risposto ho citato da qualche parte la Juve? Ho detto che la Juve comprava le partite? Non è la Juve sotto processo, è Moggi. Il fatto che un vostro dirigente (o tre dirigenti) fosse un criminale non vuol dire che Zoff, Gentile e Cabrini si devono vergognare di aver giocato nella Juve… e gli juventini non devono vergognarsi di essere juventini. Ma così com’è giusto che un tifoso critichi un giocatore che secondo lui non merita di vestire la sua maglia, così dovrebbe criticare un dirigente o un allenatore che non merita di lavorare per la sua società. Invece voi continuate a difenderlo. Non riesco proprio a capirlo.

Lui: tu vuoi sapere perchè non me la prendo con moggi… te lo spiego subito.
La juve è stata mandata in serie B perchè secondo l’accusa Moggi gestiva una cupola atta a favorire la juve. Per dimostrare ciò è stata messa in atto una campagna mediatica dalla “cazzetta” utilizzando delle intercettazzioni che secondo il mio modo di vedere sono false e tendenziose perchè non si può fare una trascrizione delle intercettazioni mettendo i puntini di sospenzione dopo ogni 2 parole e far credere che si dica quello che si vuole. Ovviamente i giudici non leggevano la “cazzetta” quindi si saranno fatta la loro idea analizzando i fatti… peccato che l’onda mediatica non permetteva loro di fare il loro dovere, qualora fossero stati realmente intenzionati a farlo dato che il presidente della commissione giudicatrice era rossi ex dirigente inter che dopo le sentenze ha dato le dimissioni andando a fare il dirigente alla telecom!!!!
Comunque dal processo risulta che moggi era talmente potente che riusciva a falsificare le partite senza l’aiuto degli arbitri, in quanto tutti assolti. E successivamente dal processo di riesamina dell’anno dopo risulta che ci sia riuscito senza l’aiuto di nessuno altro essere umano sulla faccia della terra in quanto sono stati tutti assolti.
Quindi dal processo sportivo complessivamente è emerso che Moggi riusciva ad avvantaggiare la juventus mediante i suoi poteri sovranaturali e per questo motivo la juve doveva essere punita.
Queste sono le sentenze!!!

Quando qualcuno mi spieghera come una persona può modificare il corso di un campionato ed essere un corrutore senza che vi sia alcun corrotto cambiero idea a proposito di moggi.

Per quanto riguarda il processo Gea, che è vero che non c’entra niente con la juve, è più o meno la stessa cosa.
Moggi viene accusato di niente e non vi sono altri colpevoli. Moggi minaccia i giocatori che qualora non accettassero il trasferimento dalla juve ad altri club non giocherebbero più… e allora??? faceva benissimo!!! il giocatore è un tesserato e in quanto tale deve sottostare a quello che decide la società altrimenti cambia aria e se non gli conviene le fa causa!!! dove sta il problema??? Ancora, Moggi minacciava i giocatori dicendo che se non fossero andati dove lui diceva non sarebbero più stati convocati in nazionale??? Benissimo per far questo aveva biosgno della collaborazione almeno del CT Incriminiamolo non ha senso altrimenti!!! A me la giustizia a metà non è mai piaciuta, se si deve fare chiarezza la si deve fare fino in fondo altrimenti si lasciava tutto come era consapevoli che in ogni caso vince il più forte, perchè Moggi agiva come tutti gli altri dirigenti societari, tutti chiamavano, tutte le grandi squadre cercavano di far valere il loro peso societario e lo fanno tuttora, qualora la juve ha avuto più vantaggi era soltanto perchè lui era più bravo degli altri. A casa mia non si accusa una persona in base hai risultati ma in base all’intenzione, quindi dato che moggi agiva come tutti gli altri o vanno puniti tutti o nessuno. Detto questo faccio i complimenti alla società inter che ha imparato!!! mediante i suoi potenti mezzi a organizzato un teatrino di intercettazzioni ben orchestrato, ha messo gli uomini giusti a giuducare e ha fatto giustamente il suo interesse. chapeaux
Io nn mi lamento di come è il calcio adesso ne lo facevo prima, l’unica cosa che mi fà sorridere è vedere gli interisti che fanno i puritani battendosi il petto orgogliosi del fatto che loro sono illibati, quando la loro società si è macchiata di fatti ben più gravi che sono stati giudicati in sede penale cosa che per moggi non è ancora avvenuta. Se avverrà cambierò pensiero e ammettero che la gravità dei fatti è uguale anche se ribadisco che noi in ogni caso avremmo la coscienza apposto perchè ABBIAMO PAGATO e in un paese civile dopo lo sconto della pena si esce esente da colpe.

Io: La juve è stata mandata in serie B perchè secondo l’accusa Moggi gestiva una cupola atta a favorire la juve. Per dimostrare ciò è stata messa in atto una campagna mediatica dalla “cazzetta” utilizzando delle intercettazzioni che secondo il mio modo di vedere sono false e tendenziose perchè non si può fare una trascrizione delle intercettazioni mettendo i puntini di sospenzione dopo ogni 2 parole e far credere che si dica quello che si vuole.
La Gazzetta ha pubblicato un estratto delle intercettazioni (trafugate illecitamente, ma lasciamo stare), il processo sportivo è stato fatto in base agli atti giudiziari ufficiali, che noi non sappiamo cosa contengono. Quindi prima di dire che le intercettazioni sono false, fattele dare e leggile, poi me le giri e ne discutiamo. Perché altrimenti stai parlando di una cosa che non conosci. Senza contare che all’inizio del processo sportivo l’avvocato della Juve ha detto in aula che riteneva la retrocessione con penalizzazione una pena adeguata alla colpa.

Moggi minaccia i giocatori che qualora non accettassero il trasferimento dalla juve ad altri club non giocherebbero più… e allora??? faceva benissimo!!!
Ancora, hai letto solo la parte che ti interessava e l’hai interpretata come hai voluto. A parte che una cosa è rispettare un contratto, un’altra è minacciare qualcuno (reato penale), Moggi non minacciava i giocatori della Juve: minacciava i giocatori delle altre squadre. Moggi si faceva passare informazioni riservate dal figlio in modo da intervenire sul mercato per danneggiare le avversarie. Moggi telefonava a Cannavaro quando questo giocava nell’Inter per convincerlo a lamentarsi con Moratti e farsi mettere sul mercato… obbligava i giocatori a farsi rappresentare da suo figlio per poter venire a giocare nella Juve… sapeva prima degli altri quali giocatori sarebbero stati sul mercato…

Moggi agiva come tutti gli altri dirigenti societari
Ecco, bravo: questa è esattamente la linea di difesa di Moggi. In pratica stai dicendo che uno condannato a un anno e mezzo di galera per violenza privata è innocente. Vuoi riabilitare anche Craxi, già che ci sei?

l’unica cosa che mi fà sorridere è vedere gli interisti che fanno i puritani battendosi il petto orgogliosi del fatto che loro sono illibati
Quindi se te lo viene a dire un tifoso della Sampdoria gli dici che ha ragione?

quando la loro società si è macchiata di fatti ben più gravi che sono stati giudicati in sede penale cosa che per moggi non è ancora avvenuta
Moggi è stato condannato a un anno e mezzo di galera! Come fai a dire che non è stato ancora giudicato in sede penale? Ma con che coraggio continuate a difendere a spada tratta un criminale?

Lui: prima di dire che le intercettazioni sono false, fattele dare e leggile, poi me le giri e ne discutiamo.
io non ho detto che le intercettazzioni sono false. ho detto che la gazzetta le ha modificate tagliando pezzi e inserendo i puntini in modo da dare il taglio che più faceva comodo a loro

A parte che una cosa è rispettare un contratto, un’altra è minacciare qualcuno (raeto penale), Moggi non minacciava i giocatori della Juve: minacciava i giocatori delle altre squadre.
minacciava di che di morte???

Moggi telefonava a Cannavaro quando questo giocava nell’Inter per convincerlo a lamentarsi con Moratti e farsi mettere sul mercato… obbligava i giocatori a farsi rappresentare da suo figlio per poter venire a giocare nella Juve… sapeva prima degli altri quali giocatori sarebbero stati sul mercato…
moggi telefonava a cannavaro è gli diceva una sacrosanta verità… vuoi venire alla juve? se ti lamenti con moratti hai più possibilità!!! cosa c’è di sbagliato?? pensi che tutti i giocatori che vogliono andarsene dalle società non facciano propositamente i capricci o hanno bisogno del consiglio di moggi??? e poi moggi gli ha dato un consiglio, lui se nn voleva venire alla juve poteva fare il cavolo che voleva, se si è lamentato è perchè voleva cambiare aria, e i fatti gli hanno dato ragione!!! ha vinto un pallone d’oro e un mondiale dove in finale c’erano 11 giocatori della juve e l’allenatore che secondo l’accusa faceva giocare i giocatori che diceva moggi!!!

questa è esattamente la linea di difesa di Moggi.
infatti è una linea che condivido!! tu dici che nello sport vale il tribunale sportivo che giudica secondo le leggi che valgono nello sport, “gli usi e consuetudini” fanno parte della giuristizione, quindi se gli altri fanno così ed è prassi diventa una cosa lecita almeno che non si puniscano tutti. per quanto riguarda il processo penale una persona è da considerarsi innocente fino all’ultimo grado di giustizia!!!

Quindi se te lo viene a dire un tifoso della Sampdoria gli dici che ha ragione?
si perchè la samp ha un potere nel palazzo inferiore alle grandi squadre, i tifosi delle squadre potenti no perchè siamo tutti sulla stesa barca. le grosse società hanno potere e lo utilizzano. NOI ABBIAMO PAGATO PER QUESTO LE ALTRE POTENTI NO!!! FORSE PERCHE’ LO SONO DI PIU’… CAPEAUX A LORO

L’orrore… L’orrore…

Dopo un corteggiamento discretamente lungo, il West Ham ha acquistato il  nuovo Messia. Investendo parte del ricavato dalla cessione di Craig Bellamy agli sceicchi del Manchester City, abbiamo portato al Boleyn Ground l’attaccante tedesco ma ugandese di nascita Savio N’Sereko dal Brescia.

Nominato miglior giocatore dell’Europeo Under-19 disputatosi in Repubblica Ceca nell’estate del 2008, Savio è nato a Kampala (Uganda) il 27 luglio 1989. Entra nelle giovanili del Monaco 1860 ed esordisce in prima squadra a soli 15 anni. All’inizio della stagione 2005/06, dopo 7 anni passati al Monaco 1860, viene acquistato dal Brescia di Gianluca Nani e inserito nei ranghi della squadra primavera. Esordisce in Serie B nel corso della stagione 2006/07 e nel giro di due anni diventa uno dei punti fermi delle rondinelle. Il 27 gennaio 2009 è stato ufficializzato il suo passaggio al West Ham, il cui direttore sportivo è proprio Gianluca Nani, per una cifra tenuta riservata ma presumibilmente compresa tra i 9 e i 10 milioni di euro, che rappresentano l’acquisto più costoso della storia degli Hammers. Con la maglia del Brescia, Savio ha disputato 27 partite ufficiali segnando 3 gol e venendo utilizzato soprattutto come centrocampista di fascia.

Attualmente nella rosa della nazionale tedesca Under-21, Savio ha firmato un contratto di 4 stagioni e mezzo, che lo legherà dunque al West Ham fino al termine della stagione 2012/13. Si dice che l’Inter avesse considerato l’acquisto del giocatore la scorsa estate mentre sulle sue tracce ci fosse ro adesso Napoli e Roma. Secondo le dichiarazioni del giocatore «la presenza di Gianluca Nani e dell’allenatore Gianfranco Zola sono state le due cose più importanti che mi hanno portato a decidere di venire al West Ham». Di se stesso il giovane ugandese dice «posso giocare in diverse posizioni, ma posso dare il meglio come ala sinistra o come seconda punta. Preferisco la fascia sinistra, ma all’occorrenza posso giocare anche a destra. Mi piace il calcio inglese, e penso che a Premier sia un campionato che mi si addice».

Durante la conferenza stampa di presentazione del giocatore, Gianfranco Zola ha detto di essere un estimatore di Savio da lungo tempo e di rivedere in lui un po’ se stesso alla sua età. «Nel calcio moderno non ci sono molti giocatori in grado di saltare l’uomo. Era una cosa che io sapevo fare, ed è una cosa che lui sa fare molto bene. Savio è già un ottimo giocatore, ma deve ancora migliorare. E’ per questo che sono qui: per insegnargli quello che ancora lui non riesce a fare, in modo da farlo diventare un giocatore completo. I tifosi del West Ham lo ameranno, è uno di quei giocatori che ti fa sgranare gli occhi quando li vedi giocare e siamo tutti convintissimi che lo farà anche qui. Però non dimentichiamo che ha solo 19 anni e ha ancora un sacco da imparare: diventerà un giocatore importantissimo per noi, ma diamogli tempo di calarsi nei ritmi della Premier League e vedrete che sarà un successo».

Lo speriamo tutti, noi tifosi degli Hammers. Intanto, il ragazzino potrebbe esordire già stasera contro l’Hull City. E’ costato tanto, ma siamo fiduciosi.

“Credo che tu sia un dannato pezzo di merda di cane, un pezzo di merda fibrosa e sbiancata dal sole, esposta al vento su una collinetta infestata dalle formiche. E penso anche che tu voglia che le cose e le persone intorno a te siano a loro volta morte e smunte. Non sopporti il fatto che Harry abbia dei progetti e delle speranze e che possa smettere di bere. Perché, se così fosse, che ruolo ti resterebbe? Chiunque non sia cresciuto insieme a te non ti concederebbe neanche quindici minuti in una latrina all’aria aperta, a meno che non vi fosse scoppiato un incendio e tu non fossi legato alla tazza del cesso.
“Sei il peggior stramaledetto sfigato che sia mai esistito dal giorno in cui gli sfigati sono stati inventati, e sei come una fottutissima malattia. Diffondi i tuoi germi da sfigato, da stronzo di cane secco e sbiancato, ovunque tu vada, nella speranza di trascinare tutti gli altri nella fogna insieme a te, razza di un tronfio pezzo di merda di cane che se ne va in giro a ingurgitare piscio e cacca con un’andatura semiumana. Penso di essermi tolto un peso dallo stomaco. Ma ho un’ultima cosa da dirti. In realtà, è una domanda. La bistecca la vuoi da asporto, faccia di culo di puzzola che non sei altro?”

Joey fece per aprire la bocca.

“Ah, un’ultima cosa. Se alzi la voce e ti metti a imprecare contro di me, o ti comporti in maniera maleducata, ti sveglierai con un fottutissimo tubo su per il naso e con un altro infilato nell’uccello. Penserai di essere un astronauta, con tutti quei tubi che ti spuntano dal corpo. Ti picchierò e ti percuoterò e ti sbatacchierò e ti pesterò e ti prenderò a calci e farò più o meno qualunque cosa mi venga in mente, fino a menarti con una di queste sedie e magari con alcuni degli avventori. Per cui, non dire nulla. Non una dannatissima parola, anche se fosse in greco.”

Joey chiuse il menu, sgattaiolò fuori dal séparé e si allontanò svelto in direzione della porta.

Joe R. Lansdale – “Echi perduti” (Fanucci, 2006).

Ho notato che la gente fa sempre giganteschi preparativi per i bagni ogni qual volta si reca in una qualsiasi località situata in prossimità dell’acqua, ma che poi, una volta arrivata, di bagni non ne fa molti.
Succede la stessa cosa quando ci si reca al mare. Io decido invariabilmente – pensando alla faccenda mentre mi trovo a Londra – che mi alzerò presto tutte le mattine e andrò a tuffarmi prima di aver fatto colazione, e religiosamente metto nella valigia un paio di mutande da bagno e un asciugatoio. Scelgo sempre un costume da bagno rosso. Mi piace immaginarmi con il costume da bagno rosso. Si addice alla mia carnagione. Ma quando arrivo al mare, in qualche modo non sento di desiderare quel tuffo mattutino così intensamente come lo desideravo quando mi trovavo in città.
All’opposto, sento di voler restare a letto fino all’ultimo momento, e poi scendo e faccio colazione. Una o due volte la virtù ha trionfato, mi sono alzato alle sei, vestendomi a mezzo, e ho preso costume da bagno e asciugatoio per poi incamminarmi lugubremente. Ma non è stato affatto piacevole. Sembra che tengano in serbo, ad aspettarmi, un vento da est particolarmente tagliente quando vado a fare il bagno nelle prime ore del mattino; inoltre scelgono tutti i ciottoli con tre spigoli affilati e li dispongono verticalmente, affilano gli scogli e ne coprono le punte con un po’ di sabbia, in modo ch’io non possa vederle, e spostano il mare portandolo tre chilometri al largo, per cui devo difendermi dal freddo cingendomi il corpo con le braccia e saltellare rabbrividendo in quindici centimetri d’acqua. E quando finalmente arrivo al mare, è tempestoso e assolutamente ostile.
Un’ondata enorme mi investe scaraventandomi, con tutta la violenza possibile, in posizione seduta su uno scoglio che è stato collocato lì appositamente per me. E, prima ch’io abbia esclamato: “Oh! Ahi!” e constatato che cosa è successo, il risucchio dell’onda mi trascina in pieno oceano. Comincio a nuotare freneticamente verso la spiaggia, e mi domando se rivedrò mai la casa e gli amici; e mi auguro di essere stato più buono con la mia sorellina (quando ero un ragazzetto, voglio dire). Proprio nel momento in cui ho ormai rinunciato a ogni speranza, un’onda rifluisce e mi lascia lungo disteso e appiattito come una stella di mare sulla sabbia; allora mi rimetto in piedi, mi volto, e mi accorgo di avere nuotato a più non posso per salvare la pelle in sessanta centimetri d’acqua. Torno indietro saltellando, mi rivesto e mi trascino fino a casa, ove devo fingere di essermi divertito.

Jerome K. Jerome, “Tre uomini in barca” (1889).

Cominciamo ad essere verso la fine dell’anno, e quindi è giunto il momento di acquistare il calendario per l’anno prossimo.

Nel 2008 ho tradito Luis Royo, dopo quattro anni di amore incondizionato. Però sono passato ad un calendario di Norman Rockwell, quindi non credo mi si possa fare una colpa di questa decisione.

Per il 2009 ancora non ho deciso, mi guarderò intorno nelle prossime due settimane. Però devo ammettere che il calendario delle impiegate russe non mi dispiace per niente, mi piace molto l’idea di inserire queste normali signorine sullo sfondo di film e videogiochi famosi. Però, purtroppo, non è uno di quelli che si possono trovare nella nostra libreria di fiducia…

Per continuare il thread aperto a metà luglio e proseguito con un secondo post a inizio settembre, ecco altri cinque videoclip esemplificativi del peggio degli Anni Ottanta. Rispetto alla cinquina precendente mancano forse i grandi nomi, ma anche questi meritano di essere rivisti per poterseli dimenticare nuovamente.  Per farvi contenti, comunque, anche stavolta ho messo il botto finale.

Me metti lì, la sera, su i bastion
in pee, fina che passa on quaj cojon:
ne passen tanti, se ne fermen pocch,
gh’è forsi nanca de tirà sù i socch.

Eh già, la profession l’è in decadenza
e tutt per colpa de la concorrenza
che ormai ne fann de nott e anca de dì
quej troij de lumagon de travestii.

Chi l’avariss mai ditt che la natura
fasess che i omen cambien serradura?
Chi l’avariss pensaa che Amanda Lear
je scalda anmò pussee che on ferr de stir?
E nûn ’se gh’emm de fà? Pregà Gesù
che a tutt’i i travestii ghe stoppa el cuu!

Luciano Visintin, “El breviari di preghier cattiv” (Libreria Meravigli Editrice, 1979).

Il termine “bobos” è stato coniato dal canadese David Brooks, giornalista del New York Times che nel 2000 ha dato alle stampe il libro “Bobos in Paradise: The New Upper Class and How They Got There“. I “bobo” del titolo sono in pratica il corrispettivo anni ‘90 degli yuppies del decennio precedente, una nuova classe media piuttosto borghese che non ha mai nulla da ridire contro chi comanda, che si professa apertissima nei confronti delle opinioni altrui, e soprattutto che spende e spande per oggetti esotici ma virtualmente inutili e che crede fortemente nella meritocrazia e nell’American Way of Life. Il termine nasce dalla contrazione dei termini “bourgeois” e “bohemian“, e secondo Brooks è perfetto per etichettare quelli che sono in pratica i figli di un ideale matrimonio tra l’idealismo liberale degli anni ‘60 e l’edonismo reaganiano degli anni ‘80.
Come tutte le cose negative degli Stati Uniti, anche questa è arrivata in Europa e ha fatto proseliti. E come sempre, siamo persino riusciti a peggiorarla. Questo perché non esistendo in Europa una vera upper-middle class, i bobo sono in pratica nati da famiglie poco più che proletarie e cercano in tutti i modi di darsi un tono finendo per essere le persone più scialbe e insopportabili del mondo (dopo le gatte morte, ma questa è un’altra storia). I bobo europei sono in pratica degli sfigati convinti che non si perdono un vernissage e partecipano ad un aperitivo dietro l’altro convinti di essere alla moda, che si riempiono la casa di oggetti esotici ma sostanzialmente inutili, che idolatrano personaggi di cui sanno a malapena scrivere il nome e che sostanzialmente non hanno un’opinione propria fino a quando qualcun altro non gliela suggerisce.

Per quanto l’Italia sia piena di bobo del ceppo europeo, la maggior parte di loro vive in Francia, in particolare a Parigi, che d’altra parte è per definizione la patria della vie bohème. Non è un caso che nel 2006  il cantante parigino Reanud abbia dedicato loro una canzone, che li prende in giro e ce li spiega meglio. E che ci fa capire come in fondo anch’io faccia parte del gruppo… E pure voi!

Ma la cosa veramente triste di tutto questo, è che i francesi hanno un cantastorie come Renaud, noi invece abbiamo DJ Frangetta…